|
پنجرۀ پائیز |
||||||||||
|
ســــــــــلام به همگی ما هم که خوبیم نپرسید نظرات تا سه رقمی نشه از ما خبری نیست دیگه
+
تاريخ چهارشنبه 1386/06/28ساعت 21:42 نويسنده آشوب و لونا
ضد حال یعنی... ضدحال يعنی وقتی يه قرار لطيف تو اينترنت داری کانکت نشی! ضد حال یعنی سربازی بیافتی لب مرز! ضد حال یعنی روز امتحان کنکور خواب بمونی!! ضد حال یعنی وقتی دارییبا یکی آشنا میشی تو چت, موقع رد و بدل شماره یهو کارتت تمام بشه! ضد حال یعنی وقتی داری با ماشین افه میای خاموش کنی! ضد حال یعنی وقتی با دوست دختر دومت میری بیرون دوست دختر اولتو ببینی با دوست پسر دومش !!!
زندگي را از تو نام برده اند ! ز : زاويه نگاه تو ن : نواي كلام تو د : درگاه ابروي تو گ : گيسوي پريشان تو ي : يارو سر كاري دلم ميخواد برم رو بلند ترين قله و داد بزنم كه تا ابد بيشتر از ستارهاي آسمون دوستت دارم ولي حيف كه حسش نيست. یارو اونقدر واسه دوست دخترش نامه ميفرسته كه بالاخره دوست دخترش با نامه رسون ازدواج ميكنه...!!! گردو خاك تنهايي دلم را با جاذبه نگاهت زدودي...خانه قلبم را از غم پاك كردي... حالا كه انقدر زحمت كشيدي بيا اين دستمالو بگير ميزم پاك كن...!!! زن از شوهرش ميپرسه : عزيزم تو زن خوشگل دوست داري يا زن با شعور؟ مرده ميگه : هيچ كدوم عزيزم من تورو دوست دارم...!!! فيلمهاي در حال اكران : به خاطر 1 ليتر بنزين - من ترانه 1000 ليتر بنزين دارم - رستگاري قبل از ساعت 12 امشب - رايحه خوش بنزين - ب مثل بنزين -علي بنزيني - بنزيني ها - بازي بنزين - مرد بنزيني - پسر بنزين فروش - دو كارت با يك بنزين- بنزين فصل- مي خواهم بنزين بزنم! - ديشب بنزين زدم آيدا- سفر به پمپ بنزين- بازگشت بنزين- از ميدون تا پمپ بنزين- دزدان بنزين- سالهاي سهميه بندي...!!! در پي سهميه بندي شدن بنزين قيمت الاغ و قاطر به شدت افزايش يافت ... خوشحال باش قيمتت رفت بالا بيادت باشه دنباله ۳ چيز ندويي : 1ـ اتوبوس ۲ ـ مترو ۳ ـ دختر . حالا چرا؟ چون هر كدومشون برن۱۰ دقيقه بعد يكي ديگه مياد كنسرت بزرگ هايده و مهستي 30 ژوئن در تالار بزرگ بهشت سيتي برگزار خواهد شد. از مردگان عزيز دعوت ميشود هرچه سريعتر به مراكز فروش مراجعه نمايند دخنرا خيلي موجودات عجيبي هستن : اگه بهشون محل نذاري ميگن سردي اگه بذاري مرد نيستي ، اگه به حرفش گوش كني زن ذليلي اگه گوش نكني خود خواهي ، اگه بوسش نكني خائني اگه بوسش كني ميگن داري سوء استفاده ميكني ، اگه به يه دختر ديگه نگاه كني چشم چروني ولي اگه اون به پسر نگاه كنه قصدي نداره ، اگه تو دير كني بد قولي ولي اگه اون دير كنه بهت ميگه زنها رو نمي شناسي اينجوري شيرين تر ميشن ................................ برای چی الکی پایین و نگاه می کنی
بعد از فرستادنه اس ام اس هم طرف این شکلی می شه کاملا روانی........هههههههههههه امتحان شده س......... ادامه مطلب ای بابا این پستمون چرا پریده؟؟!!!
همه از دم مردود شدید سلام به همگی خوبین خوشین سلامتین؟؟؟
اگه حاله مارو می پرسید چند دقیقه پیش با حدیث گلی خودم صحبت می کردم یه خبر داغ داد بهم
حدیث گلی دیروز برای بار دوم خاله شد اونم خاله یه فسقله نانازی از اسمون خدا یه فرشته کوچول موچولوی ناز برای خواهر حدیث فرستاده
فرشته های مهربون ناناسی دیگه دلتنگش شدنو امدن اینجا سر بزنن بهش .
منم تولد آرشام کوچولو رو به حدیث و خواهر گلش و همسرش تبریک می گم
وامیدوارم مثل دوتا خاله هاش(خودمو حدیث گلی
تولد تولد تولدش مبارک راستی کادو فراموش نشه هاااااا اینم یه کیک خوشمزه از طرفه آرشام کوچولو
قربون آرشام کوچولوی ناناسی ــــــــــــــــــــــــــــــ یکم هل هلکی شد این اپ ولی خوب حدیث جونم گلمی تو پانی جونم و مریم عزیز از همه دوستایه گلمون که قابل دونستنو دعوتمو قبول کردن ممنونم خیلی لطف دارید به ما راستی یه چیزه دیگه من برای بار چهارم خاله شدم چه کیفی داره هر روز اپ می کنیمااااااااا سلام دير كنيد: هيچ چيز ديگه اي به غير از دير كردن بي خيالي شما رو نشون نميده! امكان داره كه زود رسيدنتون اين مزيت رو داشته باشه كه قبل از اينكه طرف ببيندتون شما ببينيدش، در صورتيكه دير كردن نشون ميده كه مهمتر از اوني هستيد كه مودب باشيد. كيف پولتونو جا بگذاريد: با گفتن “كيفمو جا گذاشته ام” بلافاصله تبديل به يك آدم گدا گشنه مي شويد. مرد و زن هم ندارد! آقايون توجه كنند كه اگر قرارتون كافي شاپه، خيلي افته كه براي اينكه آدم خوبي به نظر بياين هر دو فنجان را حساب كنيد. خانومها هم توجه كنند كه آقايون حواسشون هست كه شما مي خواهيد ميز را حساب كنيد حتي زماني كه ظاهراً مي خواهند هر دو فنجان رو حساب كنند. با موبايلتون صحبت كنيد: موبايلو روشن كنيد و بذارين رو ميز، بين خودتون و طرف. همه تماسها رو جواب بدين و هر چقدر كه دلتون خواست صحبت كنيد و طرف هم انگار نه انگار كه وجود داره! دليل اصلي جنگ و دعواها موبايله و سر قرار، به جز موارد اضطراري، كاملاً اضافي است. خالي ببنديد: مامان بزرگا معمولاً نصيحت مي كنن: “چاخان نكن!”. چقدر هم راست مي گن. مخصوصاً سر قرار. غر بزنيد. نق بزنيد. ناله كنيد : از اينكه هيچ كس به حرفتون گوش نمي ده صحبت كنيد و بگيد كه دنبال يك گوش شنوا هستيد. از بيماريها و مخصوصاً غذاهاي عجيب و غريبي كه مي خوريد صحبت كتيد. اونموقع متوجه مي شيد كه طرفتون چقدر دمغ شده. حالا در همين مورد ناله سر بديد و اين قرار رو هم به ليست قرارهاي نافرجام اضافه كنيد. گستاخ باشيد: هم نسبت به طرفتون و هم دوروبريها! با پيشخدمت بد صحبت كنيد و انعام ندهيد. به خاطر سرويس دهي ضعيف به مديريت شكايت كنيد. اگر جداً ميخواهيد تعارف رو بگذاريد كنار تا نبوغتون فوران كنه، بهتره آروغ بزنيد، گاز صادر كنيد، با زخماتون ور بريد، انگشت تو دماغتون بكنبد يا تو مشتتون فين كنيد. جوكهاي ناجور بگوئيد: آدم با نمكي هستيد و شنيدين كه مردم از جوكهاي ناجور خوششون مياد، پس بسم ا… . حتماً طرفتون هم از اين جور جوكها خوشش مياد. بالاخره شريك زندگيتون بايد جنبه جوك داشته باشه! نه؟! هر کاری کردم یه عکس بذارم نشد که نشد
مرسی امیر جان خیلی فکر کردیااااا
ســــــــــــــــلام پسر ایرونی تا وقتی سه سالش بشه دوست نداره هیچکس بغلش کنه. می شه و خجالت می کشه! وقتی یه زن یا یه دختر ماچش می کنه گونه هاش قرمز !! ولی با رسیدن به سن چهار سالگی ذات پلید پسر ایرونی شروع به خودنمایی می کنه. مرتب به بهونه های مختلف خودشو می ندازه تو بغل زنا و دخترا، دنبال یه بهونه اس که یه دخترو بوس کنه یا یه زن بوسش کنه.!! به شیش سالگی که برسه دیگه نمی ذاره باباش حمامش بده برعکس خودشو می چسبونه به مادرش ، بلکه با خودش ببرش حمام!! به سن ده سالگی که رسید شروع می کنه به استفاده از ژیلت یازده بار استفاده شده ی باباش!!! هی این ژیلتو می کشه رو صورتش و کیف می کنه که مرد شده!!!!!! .وازده سالش که شد نمی دونه چرا دلش می خواد با دخترای فامیل بازی کنه سیزده چهارده سالش که شد فکر میکنه خیلی خوش تیپه. خیال می کنه مامانش اونو از روی مدل " آلن دلون " زائیده! مرتب تو خیابون راه میره و دخترا رو نگاه می کنه و کم کم با بالا رفتن سن، کمرش پایین تر میاد و دکمه پیرهنش به سگک کمربندش نزدیک تر میشه!!!! شونزده هفده سالگی دیگه یه چیزایی یاد گرفته ؛ می دونه واسه بیرون رفتن باید لباس عجیب بپوشه!!مثلا پیرهن نارنجی که رو سینه اش عکس یه جمجمه اس می پوشه.!! کم کم یاد می گیره دختر یعنی جنس لطیف، نباید مثل تاتارها رفت طرفش!! باید با ملایمت رفت جلو و مخشو زد! فکر می کنه اگه آرایش کنه دختر پسند میشه!!!اول از همه موهاشو بلند می کنه، بعد یا موهاشو فر شیش ماهه می کنه یا گلت !! بعدشم یه دم اسبی و... تمام! بار اول چون بلد نیست ابرو برداره زیر و بالا رو با هم بر می داره و اصلا ابرو نمی ذاره! ولی خوب از اونجایی که " انسان جایزالخطاست " اونم اینقدر تمرین می کنه تا کم کم یاد بگیره!! سفید کننده میزنه به چه سفیدی...... ریمل میزنه به چه سیاهی....... رژ میزنه به چه قرمزی.... سلام سلام صدتا سلام ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ دخترجوانی ازمکزیک برای یک مأموریت اداری چندماهه به آرژانتین منتقل می شود.پس از دوماه، نامه ای ازنامزدمکزیکی خوددریافت می کند به این مضمون: با تاسف از فراموش کردنه تو:لورا
آينده*:يـك زن تــا زمانيكه ازدواج نكرده نگران آينده است. يك مرد تا زمانيـكـه ازدواج نـــكرده هــــرگز نگران آينده نخواهد بود. موفقيت*:يــك مرد موفق كسي است كه بيشتر از آنچه هـمــسرش خرج ميكند درآمد داشته باشد. يك زن موفق كسي است كه بتواند چنين مردي را پيدا كند. ازدواج:يك زن به اميد اينكه شوهرش تغيير كند با او ازدواج ميكند،ولي تغيير نميكند. يك مــرد به اين اميد با همسرش ازدواج ميكند كه تغيير نكند، ولي تغيير ميكند. دست خط*:مردها زياد به دكوراسيون دست خطشان اهميت نميدهند. آنها از روش “خرچنگ غورباقه” استفاده ميكنند. زنان از قلم هاي خوشبو و رنگارنگ استفاده كرده و به “ي” ها و “ن” ها قوس زيبايي ميدهند. خواندن متني كه توسط يك زن نوشته شده، رنجي شاهانه است. حتي وقتي مي خواهد تركتان كند، در انتهاي يادداشت يك شكلك در انتها آن ميكشد. خواروبار*:يك زن ليستي از جنسهاي مورد نيازش را تهيه نموده و براي خريدن آنها به فروشگاه ميرود. يك مرد آنقدر صبر ميكند تا محتويات يخچال ته بكشد و سيب زميني ها جوانه بزنند. آنگاه بسراغ خريد ميرود. او هر چيزي را كه خوب بنظر برسر مي خرد. بيرون رفتن*:وقتي مردي ميگويد كه براي بيرون رفتن حاضر است، يعني براي بيرون رفتن حاضر است. وقتي زني ميگويد كه براي بيرون رفتن حاضر است، يعني ۴ ساعت بعد وقتي آرايشش تمام شد، آماده خواهد بود. گربه*:زنان عاشق گربه هستند. مردان ميگويند گربه ها را دوست دارند، اما در نبود زنان با لگد آنها را به بيرون پرتاب ميكنند. آينه*:مردها خودبين و مغرور هستند، آنها خودشان را در آينه چك ميكنند. زنان بامزه اند، آنها تصوير خود را در هر سطح صيقلي بازديد ميكنند — آينه، قاشق، پنجره هاي فروشگاه، برشته كننده ها، سر طاس آقاي زلفيان… تلفن*:مردان تلفن را به عنوان يك وسيله ارتباطي براي ارسال پيامهاي كوتاه و ضروري به ديگران در نظر ميگيرند. يك زن و دوستش مي توانند به مدت دو هفته با هم باشند و بعد از جدا شدن و رسيدن به خانه، تلفن را برداشته و به مدت سه ساعت ديگر با هم شروع به صحبت كنند. آدرس يابي*:وقتي يك زن در حال رانندگي احساس ميكند كه راه را گم كرده، كنار يك فروشگاه توقف كرده و از كسي كه وارد است آدرس صحيح را ميپرسد. مردان اين را به نشانه ضعف ميدانند. آنها هرگز براي پرسيدن آدرس نمي ايستند و به مدت دو ساعت به دور خودشان ميچرخند و چيزهايي شبيه اين ميگويند: “فكر كنم يه راه بهتر پيدا كردم،” و “ميدونم كه بايد همين نزديكي باشه، اون مغازه طلا فروشي رو ميشناسم.” پذيرش اشتباه*:زنان بعضي اوقات قبول ميكنند كه اشتباه كردند. آخرين مردي كه اشتباهش را پذيرفته ۲۵ قرن پيش از دنيا رفته است. فرزند*:يك زن همه چيز را در مورد فرزندش مي داند: قرارهاي دكتر، مسابقات فوتبال، دوستان نزديك و صميمي، قرارهاي رمانتيك، غذاهاي مورد علاقه، اسرار، آرزوها و روياها. يك مرد بطور سربسته و مبهم فقط ميداند برخي افراد كم سن و سال هم در خانه زندگي ميكنند. لباس شيك پوشيدن*:يك زن براي رفتن به خريد، آب دادن به گلهاي باغچه، بيرون گذاشتن سطل زباله و گرفتن بسته پستي لباس شيك مي پوشد. يك مرد فقط هنگام رفتن به عروسي و يا مراسم ترحيم لباس رسمي برتن ميكند. شستن لباسها*:زنان هر چند روز يك بار لباسهايشان را ميشويند. مردها تك تك لباس هاي موجود در كمد، حتي روپوش و اونيفرم جراحي هشت سال پيش خود را مي پوشند و هنگاميكه لباس تميزي باقي نماند، يك لباس كثيف بر تن نموده و كوه ايجاد شده از لباسهاي چرك خود را با آژانس به خشك شويي منتقل ميكنند. سبيل*:بعضي از مردان مانند هركول پوآرو با سيبيل خوش تيپ ميشوند. هيچ زني وجود ندارد كه با سبيل زيبا بنظر برسد. اسامي مستعار*:اگر سارا، نازنين، عسل و رويا با هم بيرون بروند، همديگر را سارا، نازنين، عسل و رويا صدا خواهند زند. اگر بابك، سامان، آرش و مهرداد با هم بيرون بروند، همديگر را گودزيلا، بادام زميني، تانكر و لاك پشت صدا خواهند زد. موقع دريافت صورت حساب:* هر كدام ۱۰ هزار تومان روي ميز ميگذارند. وقتي دختران صورت حساب را دريافت ميكنند، ماشين حسابهاي جيبي خود را بيرون مي آورند. پول*:يك مرد ۲۰۰۰ هزار تومان براي يك جنس ۱۰۰۰ توماني مورد نيازش مي پردازد. يك زن۱۰۰۰ تومان براي يك جنس ۲۰۰۰ توماني كه نيازي به آن ندارد مي پردازد. بگو مگوها*:حرف آخر را در جر و بحث ها زنان ميزنند. هر چيزي كه يك مرد بعد از آن بگويد، شروع يك بگو مگوي ديگر خواهد بود
مردها مثل چی هستند؟؟؟؟ مردها مثل مخلوط کن هستند: یکی از اونها هست ولی نمیدونید به چه درد میخوره تو هر خونه مردها مثل آگهی بازرگانی هستند: حتی یک کلمه از چیزهایی که میگن رو نمیتونین باور کنین مردها مثل کامپیوتر هستند: کاربریشان سخته و هرگز حافظه ی قوی ندارند مردها مثل سیمان هستند: وقتی جایی پهنشون میکنی باید با کلنگ از اونجا برشون داری مردها مثل طالع بینی مجلات هستند: همیشه بهتون میگن چیکار کنید و همیشه اشتباه میگن مردها مثل جای پارک هستند: خوبهایشان اشغال شده و اونهایی که باقی موندند یا کوچک هستند یا جلوی درب منزل مردم مردها مثل پاپ کورن(ذرت بو داده) هستند: بامزه هستند ولی جای غذارو نمی گیرند مردها مثل باران بهاری هستند: هیچوقت نمیدونی کی میاد،چقدر ادامه داره و کی قطع میشه مردها مثل پیکان دست دوم هستند: ارزان هستند و غیرقابل اطمینان مردها مثل موز هستند: هرچه پیرتر میشن وارفته تر میشن مردها مثل نوزاد هستند: در اولین نگاه شیرین و بامزه هستند اما خیلی زود از تمیز کردن و مراقبت از اونها خسته میشین
|
عاشقي نبود که به شوق من امده باشد رهگذري بود که روي برگهاي خشک پاييزي راه مي رفت صداي خش خش برگها همان اوازي بود که من گمان مي کردم ميگويد: دوستت دارم
BLOGARCHIVE POSTS DAILY LINKS
دل نوشته !(حديث عزيز) مرداد 1388 تیر 1388 خرداد 1388 اردیبهشت 1388 فروردین 1388 اسفند 1387 بهمن 1387 دی 1387 آذر 1387 آبان 1387 مهر 1387 شهریور 1387 مرداد 1387 تیر 1387 خرداد 1387 اردیبهشت 1387 فروردین 1387 اسفند 1386 بهمن 1386 دی 1386 آذر 1386 آبان 1386 مهر 1386 شهریور 1386 مرداد 1386 LINKS
ديدار عاشقان با وفا (نسيم)
|
|||||||||
خوبین که ایشاالله 
خوب خدا رو شکر
دلم تنگیده بود برای همتون(به قوله پانی گلی تنگولیده بود)حدیث گلی هم که تنبل بود و من نبودم اپ نکرده هههههه ایول
چرا اخه؟؟؟؟؟
بقیه ش توی ادامه مطلب زیاد فکر نکن......
حدیث جونم به بزرگی خودت ببخش
شما نظر نمیدید
(امید منظورم تو نیستیا) 
